Libre Ser

De pasar casi una semana encerrado en mí mismo (así como en casa, cuarto, etc) y así mismo alejado de todo el mundo con quién concurro ver casi a diario; creo que todo este difícil acontecer ha pasado. Luego de regresar de la Universidad (al que también no asistí durante) y pagar una deuda a la biblioteca por unos libros que había sacado (y olvidado su lectura concluyente), dispuse el préstamo de otros tres libros más, creo me es trascendental mencionarlos, por que creo caracterizarán el sentir del momomento: "Los Suicidios" de Sarró y de la Cruz, "Introducción a la Filosofía de la Existencia" de Ciarlo, y "La Depresión Nerviosa" de Wuidart. A eso debo revelar que haber salido de casa, me ha dado algunos síntomas durante y después. Durante; mi agorafobia reaparecío, mi agitación evidente al caminar, mis complejos de inferioridad, taquicardía, entumecimiento facial, etc... Después (como en el ahora); hormigueo en los codos, cansancio muscular en los pies, serenidad patológica por que es dependiente mi actitud a quedarme mejor en casa, calambres en las piernas, entre otros. Pero debo decir que ahora me siento "bien" o estable, pero creo se debe sólo a que me siento en seguridad. Quizá mañana haga algo "diferente" para calmar un poco la tensión, como algo que no acostumbre hacer y me exponga a aquello que rehúso, para tratar de "adaptarme" al mundo social que concurro.

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Sentidos de Existencia

Si tan sólo podría regresar, a aquellos tiempos donde la fatalidad, crudeza y melancolía no era conocidas por mí. Talvés sea mejor en cualquier tiempo de mi niñez, pero luego pienso que sería alguien ingenuo y es lo que no soy ahora. Y no sé que momento mejor sería regresar a ser. No me arrepiento de todo lo que me representa hoy, pero existen momentos de nostalgia donde quisiera verme reflejado "alegre" como en tiempos pasados. Algo ha pasado, multiples factores quizá, pero éste soy yo para siempre. Mientras escribo todo ésto en soledad y con algunas canciones melodiosas, quisiera simplemente no ser. Gente que conozco conocí, no me llenan de gusto. Cosas que me daban alegría, ya no les encuentro sentido. Las Verdades que conocí, son nada en comparación a la Realidad. No sé si de pasar de un estado triste, me toque el rencor, que eso si sería veneno para mí. Aunque debo admitir que éstos últimos años he tendido a tal aspecto. Rechazo todo aquello, cuando para un tiempo estaba rogando. No ser, quizá sea el mejor modo de "acercarme" a lo que era, por que no sería como no quiero. A tal momento, amo-odio lo que me representa. Hoy he acentuado una tercera condición: neutralidad. Soy el Todo y la Nada. Quizá escribí esta vez en el blog, por que a mano no le siento gusto (para el ahora).

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Bailar en la Oscuridad

No es euforia lo que me caracteriza en esta noche de sábado, por que todo acontece en mi cabeza y no en acto (por el momento). Tengo deseos (planes de gratificación) por querer cumplir, aspectos que me llenarían el ser con tal de llevar a cabo. Pienso en debates, confrontación y expresión de ideales filosóficos, biológicos y de experiencia; no en sí relacionarme sino el dar a conocer y enriquecer a la vez mi existencia-conciencia. Aclaro que con éstas palabras, escuchaba sonidos que yo mismo denomino: Música Powerosa (talvés un día hable de ella). Al estar tomando mi 7mo vaso seguido de agua, me he recordado que la soledad me hace bien. En tal estado, la interiorización (mi concepción del mundo) refleja un caos hermosamente estable (rítmico) de aspectos existenciales que me son trascendentales. En otras cosas, recordé el video visto por la tarde, el tal señor Krishtamurti no me sorprendería ni en persona; quizá sea por que en su vida estaba muy condicionado "espiritualmente". Y creo que en ésta publicación abarque muchos temas-experiencias en donde cada cual quizá podría ampliar en apartados individuales. Por ahora, es el éxtasis mental por el cuál he de querer sentirme como a un altar.

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Ni Aquí, ni Allá

Quizá tengo la voluntad de sentirme equilibrado ante aquellas situaciones donde naturalmente no me son, pretender que controlo los miedos y ansiedades en mí. Luego estar en casa y acomodado, tengo decidido salir con mis padres y el cuál hice. Haber pensado que poco era para llegar al supermercado y panadería; no quería salir del carro. Jamás podré obviar que soy fóbico social (no diagnosticado formalmente). Ver el rostro de las personas mientras hacen sus cosas, que luego por mi presencia haré estorbo e impedir sus cursos. La sensación de ser visto, observado y criticado; es por el cuál no he de estar en paz o equilibrio emocional. Mientras tanto, mis padres no conocían que pasaba en mí (mi mundo inentendible), yo rechazando todo lugar al que disponíamos a ir y entrar. El único lugar fue la heladería, el cuál si no hubiera sido por el servicio en carro, no hubiera querido ir a tal lugar. Seguro se habrán molestado conmigo (mis padres) por que salimos pero no del carro. Regresando a casa casi 1 hora después, con mirada hacia la ventana-horizonte me tranquilizaba que no fuimos a esos lados pero a la vez sentía repudio de mí mismo: "cobarde lleno de cosas". Pero luego me digo que ésta enfermedad no la controlo (cerca de 10 años creo yo, sino más). No me queda más que tirar a la basura el "proceso de socialización", por que no me sirve si no sé como aplicarla (pero en verdad quiero hacerlo?).

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