Libre Ser

De pasar casi una semana encerrado en mí mismo (así como en casa, cuarto, etc) y así mismo alejado de todo el mundo con quién concurro ver casi a diario; creo que todo este difícil acontecer ha pasado. Luego de regresar de la Universidad (al que también no asistí durante) y pagar una deuda a la biblioteca por unos libros que había sacado (y olvidado su lectura concluyente), dispuse el préstamo de otros tres libros más, creo me es trascendental mencionarlos, por que creo caracterizarán el sentir del momomento: "Los Suicidios" de Sarró y de la Cruz, "Introducción a la Filosofía de la Existencia" de Ciarlo, y "La Depresión Nerviosa" de Wuidart. A eso debo revelar que haber salido de casa, me ha dado algunos síntomas durante y después. Durante; mi agorafobia reaparecío, mi agitación evidente al caminar, mis complejos de inferioridad, taquicardía, entumecimiento facial, etc... Después (como en el ahora); hormigueo en los codos, cansancio muscular en los pies, serenidad patológica por que es dependiente mi actitud a quedarme mejor en casa, calambres en las piernas, entre otros. Pero debo decir que ahora me siento "bien" o estable, pero creo se debe sólo a que me siento en seguridad. Quizá mañana haga algo "diferente" para calmar un poco la tensión, como algo que no acostumbre hacer y me exponga a aquello que rehúso, para tratar de "adaptarme" al mundo social que concurro.

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Sentidos de Existencia

Si tan sólo podría regresar, a aquellos tiempos donde la fatalidad, crudeza y melancolía no era conocidas por mí. Talvés sea mejor en cualquier tiempo de mi niñez, pero luego pienso que sería alguien ingenuo y es lo que no soy ahora. Y no sé que momento mejor sería regresar a ser. No me arrepiento de todo lo que me representa hoy, pero existen momentos de nostalgia donde quisiera verme reflejado "alegre" como en tiempos pasados. Algo ha pasado, multiples factores quizá, pero éste soy yo para siempre. Mientras escribo todo ésto en soledad y con algunas canciones melodiosas, quisiera simplemente no ser. Gente que conozco conocí, no me llenan de gusto. Cosas que me daban alegría, ya no les encuentro sentido. Las Verdades que conocí, son nada en comparación a la Realidad. No sé si de pasar de un estado triste, me toque el rencor, que eso si sería veneno para mí. Aunque debo admitir que éstos últimos años he tendido a tal aspecto. Rechazo todo aquello, cuando para un tiempo estaba rogando. No ser, quizá sea el mejor modo de "acercarme" a lo que era, por que no sería como no quiero. A tal momento, amo-odio lo que me representa. Hoy he acentuado una tercera condición: neutralidad. Soy el Todo y la Nada. Quizá escribí esta vez en el blog, por que a mano no le siento gusto (para el ahora).

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