Bailar en la Oscuridad

No es euforia lo que me caracteriza en esta noche de sábado, por que todo acontece en mi cabeza y no en acto (por el momento). Tengo deseos (planes de gratificación) por querer cumplir, aspectos que me llenarían el ser con tal de llevar a cabo. Pienso en debates, confrontación y expresión de ideales filosóficos, biológicos y de experiencia; no en sí relacionarme sino el dar a conocer y enriquecer a la vez mi existencia-conciencia. Aclaro que con éstas palabras, escuchaba sonidos que yo mismo denomino: Música Powerosa (talvés un día hable de ella). Al estar tomando mi 7mo vaso seguido de agua, me he recordado que la soledad me hace bien. En tal estado, la interiorización (mi concepción del mundo) refleja un caos hermosamente estable (rítmico) de aspectos existenciales que me son trascendentales. En otras cosas, recordé el video visto por la tarde, el tal señor Krishtamurti no me sorprendería ni en persona; quizá sea por que en su vida estaba muy condicionado "espiritualmente". Y creo que en ésta publicación abarque muchos temas-experiencias en donde cada cual quizá podría ampliar en apartados individuales. Por ahora, es el éxtasis mental por el cuál he de querer sentirme como a un altar.

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Ni Aquí, ni Allá

Quizá tengo la voluntad de sentirme equilibrado ante aquellas situaciones donde naturalmente no me son, pretender que controlo los miedos y ansiedades en mí. Luego estar en casa y acomodado, tengo decidido salir con mis padres y el cuál hice. Haber pensado que poco era para llegar al supermercado y panadería; no quería salir del carro. Jamás podré obviar que soy fóbico social (no diagnosticado formalmente). Ver el rostro de las personas mientras hacen sus cosas, que luego por mi presencia haré estorbo e impedir sus cursos. La sensación de ser visto, observado y criticado; es por el cuál no he de estar en paz o equilibrio emocional. Mientras tanto, mis padres no conocían que pasaba en mí (mi mundo inentendible), yo rechazando todo lugar al que disponíamos a ir y entrar. El único lugar fue la heladería, el cuál si no hubiera sido por el servicio en carro, no hubiera querido ir a tal lugar. Seguro se habrán molestado conmigo (mis padres) por que salimos pero no del carro. Regresando a casa casi 1 hora después, con mirada hacia la ventana-horizonte me tranquilizaba que no fuimos a esos lados pero a la vez sentía repudio de mí mismo: "cobarde lleno de cosas". Pero luego me digo que ésta enfermedad no la controlo (cerca de 10 años creo yo, sino más). No me queda más que tirar a la basura el "proceso de socialización", por que no me sirve si no sé como aplicarla (pero en verdad quiero hacerlo?).

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